- Code : Tout sélectionner
les difficultés pour moi résident dans le fait que je dépends financièrement de Services qui régissent leur critères d'attribution d'aide selon des codes précis, simple théoriquement, mais dont il est pour moi impossible d'en garantir le respect
Beaucoup de personnes en France ont ce souci-là.. quelques personnes du forum sur ce que j'ai vu, lu..
ceci par ce que si par exemple, mes enfants sont malades, je vais complètement oublier les r-v même dix fois à la suite.
Cela m'arrive, je suis tête en l'air... j'arrive même à payer plus cher le billet de train, je le range pour ne pas le perdre.. quand le controleur vient.. je n'ai pas mon billet, je le cherche desespérement... malgrè que la voisine d'a côté a vu que j'avais mon billet.. et je paye non pas les 6 euros initial mais 9.7.. la facture passe à 15.7..

soit deux fois plus cher qu'en TGV alors que j'étais en TER (train express régional)
je ne sais pas quoi entreprendre pour me faire donner garantie du respect de mes obligations.
Tu ne parlerais pas de tes droit par hasard? ou du simple respect reel de ton obligation de soigner tes enfants par exemple?

je sais ce que j'aime, ce qui me rend heureuse, je sais comment je fonctionne, simplement je ne puis avoir l'honneur d'accéder à ce que je sais de moi, de mon fonctionnement, de ce que j'aime... cela me donne envie de mourir, pour que ce constat insuportable cesse...
Je pense que certaines personne que je connais peuvent l'intégrer quelque part, en éspérant.... Je fonctionne de cettte manière aussi. Je fonctionne différemment..
je ne sais pas quand mon cerveau va me lâcher, quand vais-je avoir une absence? quand vais-je vivre une surcharge sensorielle qui m'invitera à m'asseoir 30 min sur un banc et à compter les voitures par certaines catégories?
J'ai de temps à autre, certains truc de ce genre.. comme reproduire le mouvement des satellites galiléen de Jupiter ligne par ligne et à apprécier la finesse des courbes ainsi produites.
quand vais-je comprendre directement ce que je j'entends, quand vais-je avoir le mécanisme de décoder ce que j'ai enregistré simplement lors d'un r-v?
Là est ma difficulté.. je suis obligé de demander un récapitulatif.. de faire répéter.. ou de me demander sans cesse ce que l'no m'a dit comme si ma cerveau ne comprenait pas... alors que j'ai une finesse du détail tel que je peux reproduire une situation passé... bien des mois en arrière.
vivre parmi les autres me parait justement impossible, et c'est à cause de ce fait que c'est si dur
S'isoler aussi est .. compliqué.. mais bon certaines personnes doivent quand même essayer de le comprendre..

c'est par ce que je ne trouve pas de solution à cette intéressante réflexion sur l'intégration que je sens mon envie de vivre... littéralement s'épuisée.
Je comprend...

et certaines personnes se doivent de nous aider ou d'intégrer ce que l'on demande... il est rare de trouver des personnes capables de comprendre un Sa.... beaucoup trop rare...
En a tu déjà parlé à quelqu'un?

j'ai une vie à vivre ; et si me mêlais de m'aimer telle que je suis, ce cerveau hoquetant, il va sans dire que le monde se chargerait purement et simplement de me déposséder de mon autonomie, de ma liberté...
Oui, tout à fait, quelques personnes ont dit sur le forum qu'il faut laisser la réalité tel qu'elle est.. qu'il faut vivre avec... il faut se refuser à la réalité et vivre à sa manière.. en s'imposant.. je me suis toujours tû en faisant le compréhensif, le gentil, le serviable... je me suis fait constamment avoir et quand je demande mon dû.. ou l'acceptation de la Vérité.. du rétablissement même de la Vérité.. personne m'écoute et tout le monde me descend, ma soeur m'a piqué de l'argent et a mis un an et demi à me le rendre... sachant qu'entre temps j'avais passé un peu d'argent qui était plus ou moins remboursé.. les parents laissant faire.. et quand c'est moi qui "emprunte", je me fais incendier directement et à tout va... en me faisant perdre tout moyen...
je n'ai pas de famille, au sens de personnes qui puissent me prendre en charge si je défaille, je suis sincèrement seule, et qui plus est maman célibataire.
Tu n'a pas de parents? frères, soeurs? ...
c'est parce que je souffre du rejet de la société(quel qu'en soit sa forme) que je déteste ce cerveau.
Moi, par contre, je me met à tout haïr parceque personne m'accepte tel que je suis... je suis comme cela et on y peut rien..
j'aime la vie, mes jumeaux, suis pleine d'énergie, il y a une incompatibilité "grangrènante" , je crois que la société me considère littéralement comme un parasite.
J'aime la beauté de l'univers.. des choses mais personne me permet de vivre ce que je veux.. enchainé à de fausses raisons que j'ai sans cesse écouter et dont je ne cesse dès à présent d'y répondre.. tel une révolte grondant en moi...
Il fut un temps ou je ne faisais qu'écoute sans m'apercevoir que j'avais raison... il fut un temps ou j'ai écouté, obéi en admettant que les autres avait leur raison.. j'ai longtemps écouté.. j'ai écouté aussi en proposant mes réflexions, mes points de vue en faisant part... sans pour autant être écouté... je me met à hausser le ton.. et toujours rien... je met dès à présent dans des colères noires... ma "pensée Absolu" ne servant à grand choses ou nétant pas écouté... je me sens démuni de faire admettre ma vision des choses... les autre ne laissant rien admettre de moi... moi qui veut montrer que j''ai longtemps admi... enfin bref, un aspi= un incompri...
c'est à cause de cerveau de m****
C'est à cause de tour même de mes proches.. d'un système pas à l'écoute.. etc.. je pourrai y dire beaucoup de choses...
Voici mon adresse msn ou mail
Je ne l'ai donné qu'à ziggystardust sur un autre post, un autre forumeurs, et pis toi..
edones @ hotmail . fr
Le tout collé ^^
J'ai eu deux graves souci à y mettre mon adresse msn.. (piratage, et compagnie j'en passe et des meilleures).